Fuck me. I almost famous.

с моей квартиры открывается шикарный вид на весь Подол.
я стояла в 2 часа ночи на балконе и смотрела на мегаполис, который никогда не спит. огни магистралей, темное тебо, мороз -10 и чашка горячего латте. сигарет правда не хватало, но это не важно. в такие моменты понимаешь, что есть в этом мире вещи, ради которых стоит жить.

хочу, чтобы мой мужчина носил костюм от Versace с одной пуговицей. и пользовался Egoist Platinum от Chanel.

Есть умение слышать и умение слушать.
Похоже, я пребываю в стране глухих.

Дедушка Мороз, прошу тебя заранее, так как знаю, что у тебя очень много дел. Пожалуйста, подари мне на Новый год список мальчиков, которые плохо себя вели в этом году.

Позвонил старый ухажер. Не слышала его около 2х лет. Начал рассказывать, что женат, что через пару месяцев у них будет ребеночек.

- Я за тебя рада.
- А почему ты не спросишь у меня самое главное?
- И что для тебя главное?
- Почему ты не спросишь, счастлив ли я?
- Ну ты счастлив?
- Да, я счастлив.

Как оказалось в конце нашего бестолкового разговора, он все это выдумал. По-прежнему холост.
Писец, мне ли не по хуй, счастлив ли ты?!

В переходе возле метро Университет есть автомат с презервативами. Наверное, именно в этом месте они необходимы больше всего. Вспомнился фильм "Необратимость". Самая правдоподобная сцена анального изнасилования за всю историю мирового кино.

Работа не заставляет скучать.
Сегодня был хороший день.

Я практически о тебе не думаю. Лишь на днях на мгновение вспомнила, когда паковала вещи и в завалах нашла плюшевого Поросенка. Я знаю, что ты периодически читаешь мой ЖЖ. У меня все хорошо. Впервые за последние шесть месяцев я чувствую, что жизнь нормализуется, набирает бешеные обороты и не дает мне повод грустить. Я начала нормально спать. А главное, ко мне вернулась муза. На все остальное мне плевать.

дожилась до того, что купила ежедневник. у меня уже все расписано на 2 недели вперед.
на Новый Год сваливаю на Мальту.
в выходной день была на работе. хвала небесам, что работа приносит мне удовольствие.
привыкла просыпаться в 7 утра. не помню, когда спала до обеда.
отдала дань моде и вчера посмотрела "сумерки. сага. новолуние". 2 раза пустила слезу. но первая часть лучше. однозначно.
завтра начинается сумасшедшая неделя. столько всего предстоит сделать. даже не хочется думать об объеме.

о личной жизни: один хотел быть рок-звездой, другой - режиссером, третий - актером, четвертый - писателем. у меня что, на лбу написано: поддержу мечтателей?!
я бегу от таких отношений.
что, настоящие мужчины перевелись?

периодически читаю ЖЖ одной девочки. да, все-таки в этом мире есть люди, которые не умеют писать. она всего лишь пытается быть кем-то, той, которой она никогда не станет. жалкое подобие. красивое пустое место.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

Да, я устала. Да, я чертовски устала. Да, я хочу напиться. Да знаю я, что от этого легче не станет. Да, у меня некоторые трудности. Да, я счастлива. Да, ты мне уже не нужен. Да, я не унываю. Да, все хорошо. Да устала я, слышишь? И от тебя тоже я устала. Да, я все смогу пережить. Нет, не все сдохнут, к сожалению. Да, я сильная. И да, все это делает меня еще сильнее. И да, мне плевать. Да, я хочу выспаться. Да, моя жизнь полностью изменилась. Да, я к этому давно стремилась. Да, это то, чего я хотела.
Да пошли вы все со своими вопросами.
Включу телефон только утром в понедельник.
Меня ни для кого нет.

Мой день начался в 6 часов со слов "проспала!".
Киев-Житомир-Киев.
Раннее утро. Дождь. Холодно. Кофе и сигареты. Съемочная группа из 3х человек.
Поехала снимать только для своей программы, а снимала для 3х рубрик. Думала, сойду с ума.. от радости.
Рыбалка с "Другой рікой" удалась. Что они вытворяют! Эти ребята такое мочат, что некоторые моменты приходилось переснимать по несколько раз, потому что за кадром был слышен мой смех ))) Они клевые ))

- эй, а где ваш диск? почему он до сих пор не в моей сумке?)))
- Ой, Оля, только не говори нам, что ты нас слушаешь )))

На сегодняшний день это была самая лучшая съемка.

Я влюбилась в работу! Устаю, но как же мне это нравится!
Ничего больше не нужно. Все охуетительно!!!
Сегодня меня лишили телевизионной девственности.
Уже через несколько часов я буду на рыбалке с группой "Друга ріка" )))

Сегодняшний день я ознаменовала как начало нового периода моей жизни.
Со старыми делами покончено. Впереди только новое и неопознанное, интересное и трудное. Но я справлюсь, потому что я этого давно хотела, я к этому так долго стремилась.
Немного пусто и непривычно. Такое впечатление, что забрали какую-то значительную часть меня. И просто выбросили. На помойку. Но ведь это я оставила чемоданы прошлого в сердце города.

Keep walking without SMILE.

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.
И мечты сбываются в самый подходящий момент, когда мы уже не верим или даже опускаем руки.

Если кого-то интересует, то самом деле у меня все офигенно. Наконец-то в моей жизни появились стоящие события и достойные люди, ради которых хочется просыпаться утром с улыбкой на лице.

(...)
- я не буду с тобой курить. ты начинаешь страдать фигней, когда накуренная.
- а ты что, начинаешь читать умные книги под влиянием травы?

P.S. все, что нас не убивает, нам на *** не нужно )))

(...)
- какая у него машина?
- не будь такой циничной, лучше спроси, какого цвета у него глаза!
- какого цвета у него глаза? и они подходят под цвет его машины?

Очень давно один мужчина мне сказал, что женщина, которая думает головой, а не сердцем, не может называть себя настоящей женщиной. Я до сих пор не могу согласиться с этим утверждением и с остатками юношеского максимализма продолжаю просчитывать каждый свой шаг.

Я не хочу.
Но ты мне понравился.
Черт возьми, мне впервые за долгие месяцы кто-то понравился.
Без претензий, лишних слов и ночных истерик. Искренне и просто. По-настоящему.

Ты уехал и стало пусто.
Учащенный пульс и Martini со льдом.

Немедленно уберите с моего лица эту идиотскую улыбку!!!! ))))))

Я пропустила осень. Эту гнусную и совсем не золотую осень. С дождями, туманными холодными рассветами, темными, совсем не звездными, ночами. На улице сырые листья, дорогие сигареты и бездомные животные.
Безумие или снова телевидение. Теперь не плюсы, что вы, теперь музыкальный канал М1 с его как бы "шокирующими и инновационными" новостями.

Бывало ли у вас непреодолимое желание похоти, приравненное к ощущению оргазма, при виде фотографии знакомого или незнакомого человека?
Она скучна и примитивна до тошноты. Возможно, она хорошая, но не такая, как надо. В этом-то и проблема. Элементарные известные истины.

Сегодня как никогда хочется напиться.
За окнами шел дождь. А вы все шли на хуй.

Знаешь, мне кажется, что когда-то я была такой же. Нет, не глупой, что ты. Ходила пешком по залитому солнцем или дождем городу, искала в названиях магазинов подсказки или намеки на правильный путь. Знакомилась с моральными извращенцами и примитивными мудаками, искала приключений. Пила в одиночестве, даже когда была в компании. Плакала, заливалась спиртным, еле добиралась домой или до кровати. Уходила, обижала друзей и рыдала ночи напролет. Из-за того, что дура, из-за того, что умная дура. Из-за того, что ошибалась, из-за того, что все сделала неправильно. Хранила Cricket. Писала на сигарете его имя, не для того, чтобы докурить и выбросить, а для того, чтобы почувствовать его аромат. Скуривала прошлое, заливая будущее, сжигала хорошие, умные книги, выбрасывала подарки и ненужную мелочь. Ни с кем не хотела говорить. Сидела в четырех стенах. Да много чего было. Иногда мне казалось, что я не доживу до утра. Потому что не было сил, потому что была одна, потому что тогда никто не был мне нужен. Часто не могла уснуть, а чаще всего – не спала. А после разочаровывалась каждый день. Если бы кто-то тогда мне сказал, что все пройденное не стоит ни гроша, я бы так не убивалась (ага, конечно).
Отвыкание подобно ломке. Ты длительное время сидела на героине, но в один прекрасный день решила завязать. Или тебя заставили это сделать. Тяжело, невыносимо непривычно, хочется дозы, словить кайф, почувствовать снова эту охуенную легкость бытия. Говоришь себе «еще раз – и все, тогда уже точно завязываю». Но прекрасно понимаешь, что этот «последний раз» никогда не станет последним. Приходилось избегать общества наркоманов, соблазнов, перед которыми невозможно устоять. Сидишь в замкнутой квартире и смотришь на часы, считая минуты, мысленно повторяя, что уже столько-то обходишься без героина. А потом ремиссия, лечение вроде бы проходит успешно, но по-прежнему организм требует того, чего уже никогда не должно быть в твоей крови, плоти.
Да, у тебя болит. Но это не навсегда. Тебе больно, ты ненавидишь людей, целый мир. Поверь, милая, все будет хорошо. Нет ничего быстротечней любви. У нее самый короткий срок существования. Лучше не говори о ней вслух. Никто не оценит и посчитает тебя наивной дурнушкой. Хочешь – напейся в хлам, хочешь – напьемся вместе. И ты доживешь до вечера, и дотянешь до утра. И ты будешь жить дальше.

Посмотри «Бойцовский клуб». В свое время он мне помог.
Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. Всё, что ты создал, будет забыто. Всё, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку (с).

Ты напомнила мне то, что я практически позабыла. Переживаю как свое. Похожее прошлое, только выбирайся из этого говна поскорее. Быстро затягивает, долго отмываешься.
Эта игра не стоит свеч.

Курить противные до тошноты и слез сигареты. Терять все и сразу. В один момент. Это тяжело и временами невыносимо. Слишком дорогое слово «люблю» и пустое «прости». Такое. Порой негде даже поставить точку или запятую, я знаю. Проверяешь себя на прочность? Доказываешь всем, что ты счастливчик? Ничего не боишься? Да хуйня это все. Не извращайся над мозгами. Напейся сегодня в последний раз. А я пойду выкурю свою последнюю сигарету.

Ебашь на новой работе. Читай умные книги. Кури, бухай по выходным. И просто радуйся жизни.
Не высасывай из пальца примитивные истины. Все равно они никому не нужны.
(с)

Меня всегда привлекали не те мальчики, с которыми можно было строить отношения. Нельзя, некрасиво, но очень хочется. Так хочется, что уже не понимаешь, где находится приличие и элементарное человеческое уважение. А если это «хочется» оказывается взаимным, то невольно в памяти всплывают эпизоды прошлого. Очередное такое что ли? Жесть. Я больше не хочу причинять людям боль.
Со временем понимаешь, что неправильно сделанный выбор оставляет неисправимый след на психике. И никуда не деться. Становишься раздражительной из-за воспоминаний. Не из-за тех, которые были сравнительно недавно, а которые вроде бы уже давно лежат в коробке из-под обуви на антресоли. Вроде бы ты ее не трогаешь, но она постоянно падает тебе на голову. Впрочем, как и всегда. Просто раньше эту коробку вместо тебя забрасывали под кровать и умоляли ее выбросить. А ты в слезах говорила, что это коробка, не больше.

Затхлый город. Пабы, бары, рестораны, дискотеки. Безумные поездки и разные люди. Поступки, о которых вроде бы надо было бы жалеть. Тупые знакомства, после которых тошнит. Глупые, лицемерные люди, которые не читают умные книги и пишут с ошибками сообщения. Звонки среди ночи. Чистка телефонной книги. Отформатируйте мой мозг, а то некоторые вещи не дают мне спокойно двигаться дальше.

И все равно я тебя помню. Надеюсь, у тебя действительно все хорошо. Ты этого заслуживаешь.